Το μοντέλο “Gordon” μπορούμε να το αντιληφθούμε πιο απλά ως ένα σχεδιάγραμμα του χρυσού κανόνα «Κάνε στους άλλους αυτό που θα ήθελες να κάνουν εκείνοι σε εσένα»!
Στη φιλοσοφία του Dr. Gordon κυριαρχεί η πεποίθηση και η πίστη ότι τα παιδιά δεν είναι κακά ή άτακτα, αλλά απλώς συμπεριφέρονται με τρόπους που ικανοποιούν τις ανάγκες της κάθε δεδομένης στιγμής. Για παράδειγμα, ένα μωρό κλαίει, γιατί πεινάει· ένα τετράχρονο κοριτσάκι βάζει τα χέρια του σ’ ένα δοχείο γεμάτο μπογιά και τη χύνει πάνω στο χαλί, επειδή θέλει να παίξει και να εξερευνήσει κάτι καινούργιο· ένα δεκαεξάχρονο αγόρι επιστρέφει σπίτι αργότερα από την ώρα που εσείς θεωρείτε ασφαλή, γιατί νιώθει την ανάγκη να είναι με τους φίλους του.

Τα παιδιά έχουν το δικαίωμα να ικανοποιούν τις ανάγκες τους, το ίδιο όμως και οι γονείς. Οι σχέσεις γονέων και παιδιών αρχίζουν να αποκτούν προβλήματα ακριβώς τη στιγμή που οι ανάγκες αυτών των δύο συγκρούονται. Μερικοί γονείς επιμένουν να απαιτούν υπακοή από τα παιδιά τους για να ικανοποιήσουν μόνο τις δικές τους ανάγκες σε βάρος των αναγκών των παιδιών. Άλλοι γονείς προσπαθώντας να γλιτώσουν τα παιδιά τους από κάθε πόνο και εκνευρισμό, υποκύπτουν και τα αφήνουν να κάνουν το δικό του με αποτέλεσμα να υποφέρουν οι ίδιοι. Και στις δύο περιπτώσεις, η μία από τις δύο πλευρές αισθάνεται αδικημένη. Αυτός ο διαρκής κύκλος των αγώνων εξουσίας και η επακόλουθη ένταση έχει σαν αποτέλεσμα να διαβρώνει βαθιά και ριζικά τη σχέση γονέα-παιδιού. Η κατάσταση, όμως, μπορεί να είναι διαφορετική. Υπάρχει και τρίτη επιλογή: τόσο οι γονείς όσο και τα παιδιά μπορούν να ικανοποιήσουν τις ανάγκες τους.
Το μοντέλο “Gordon” αποτελείται από ένα συγκεκριμένο σύνολο επικοινωνιακών δεξιοτήτων που επιτρέπει στους γονείς να επηρεάσουν θετικά τη συμπεριφορά των παιδιών τους. Το βασικό στοιχείο του μοντέλου είναι η “Ενεργητική Ακρόαση”. Πιο συγκεκριμένα, όταν το παιδί αντιμετωπίζει ένα πρόβλημα, η δεξιότητα αυτή επιτρέπει στους γονείς να καταλάβουν τι νιώθει το παιδί εκείνη τη στιγμή. Οι γονείς εξερευνούν μαζί με το παιδί το πρόβλημα, αναζητούν από κοινού τι πραγματικά ενοχλεί το παιδί και του παρέχουν στήριξη και βοήθεια για την εύρεση της πιο ικανοποιητικής λύσης.
Όταν οι γονείς έχουν κάποιο πρόβλημα, απαιτείται η χρήση μιας εντελώς διαφορετικής δεξιότητας· το “Μήνυμα-Εγώ”. Είναι το εργαλείο που οι γονείς χρησιμοποιούν για να εξηγήσουν στο παιδί ότι η συμπεριφορά του τους δημιουργεί πρόβλημα. Επειδή η επικοινωνία γίνεται με τρόπο που δεν είναι επικριτικός, η αντίσταση στο μήνυμα μειώνεται. Η βασική ιδέα εδώ είναι να επηρεάσουμε το παιδί, ώστε να αλλάξει τη συμπεριφορά του αναλογιζόμενο εκτός από τις δικές του ανάγκες και τις ανάγκες των γονέων του. Ένα σωστά διατυπωμένο “Μήνυμα-Εγώ” κάνει το παιδί πρόθυμο να συνεργαστεί με τους γονείς, ενώ παράλληλα αφήνει άθικτη την αυτοεκτίμησή του. Επιπλέον, του διδάσκει ένα πολύτιμο μάθημα αυτοπειθαρχίας· να αλλάξει τη συμπεριφορά του όχι επειδή φοβάται τους γονείς του (ή γιατί θα λάβει κάποιο είδος ανταμοιβής), αλλά επειδή νοιάζεται για τις ανάγκες τους. Με τον τρόπο αυτό, τα παιδιά διδάσκονται την ενσυναίσθηση που αποτελεί τη βάση της συναισθηματικής ευφυΐας, της ωριμότητας και της αυτοπειθαρχίας.
Η “Ενεργητική Ακρόαση” και τα “Μηνύματα-Εγώ” λειτουργούν αλληλοσυμπληρωματικά. Από τη στιγμή που οι γονείς και τα παιδιά έχουν δημιουργήσει μια ανοιχτή αμφίδρομη επικοινωνία χρησιμοποιώντας την “Ενεργητική Ακρόαση” και τα “Μηνύματα-Εγώ”, τα προβλήματα και οι συγκρούσεις μπορούν να επιλυθούν με τη μέθοδο επίλυσης συγκρούσεων της “Μη-Ήττας”. Όταν οι γονείς θέλουν να επηρεάσουν το παιδί για να σταματήσει κάποια ανεπιθύμητη συμπεριφορά, μπορούν να συζητήσουν για την επίλυση του προβλήματος με ένα συγκεκριμένο τρόπο.
Ας υποθέσουμε, για παράδειγμα, ότι ο τρίχρονος Δημήτρης πηδάει πάνω στον καναπέ και η μητέρα του φοβάται ότι θα τον λερώσει ή θα τον καταστρέψει. Η μητέρα μπορεί να του εξηγήσει ότι δεν θέλει ο Δημήτρης να πηδάει πάνω στον καναπέ, καταλαβαίνει όμως ότι τον διασκεδάζει και ότι έχει την ανάγκη να παίξει. Υπάρχει άραγε κάποια λύση που να ικανοποιεί και τους δύο; Η μητέρα μπορεί να προτείνει στο Δημήτρη να τη βοηθήσει να βρει μια λύση. Μπορεί ίσως να πάει να πηδήσει πάνω στο παλιό στρώμα που βρίσκεται στο γκαράζ; Ή ίσως να ασχοληθεί με τη ζωγραφική; Ή ακόμα οι δύο τους να διαβάσουν ένα βιβλίο μαζί; Οι δυνατότητες είναι αναρίθμητες, όταν οι δύο τους σκεφτούν μαζί και αναζητήσουν αμοιβαία αποδεκτές λύσεις.
Εξίσου σημαντική με την ανάπτυξη των δεξιοτήτων αυτών είναι η αναγνώριση του πώς και πότε πρέπει να χρησιμοποιούνται. Το “Παράθυρο Συμπεριφοράς” του Dr. Gordon παρέχει το πλαίσιο που θα βοηθήσει τους γονείς να καθορίσουν, ποια δεξιότητα πρέπει να χρησιμοποιήσουν για να επιλυθεί το συγκεκριμένο οικογενειακό πρόβλημα.

Τα Εργαστήρια Αποτελεσματικού Γονέα διεξάγονται σε 10 εβδομαδιαίες τρίωρες συναντήσεις, με εισηγήτρια την Άρια Μπαρκάτσα. Η κράτηση θέσης εξασφαλίζεται με την προκαταβολή του ποσού των 50€ στον λογαριασμό που θα λάβετε στο email σας και κάθε τρίωρη συνεδρία κοστίζει 30€. Συνεπώς, το συνολικό ποσό που απαιτείται για την παρακολούθηση του σεμιναρίου είναι 350€. Όλοι οι συμμετέχοντες λαμβάνουν Πιστοποιητικό Επιτυχούς Παρακολούθησης.

Στα online εργαστήρια, για την κατοχύρωση της θέσης και την ολοκλήρωση της κράτησης προϋποτίθεται η αποπληρωμή του συνολικού ποσού. Ακόμη, οι συμμετέχοντες επιβαρύνονται με το κόστος του έντυπου υλικού που παραλαμβάνουν στη διεύθυνση επιλογής τους.

• Τα παιδιά θα νιώθουν ελεύθερα να συζητούν τα προβλήματα και τις ανησυχίες τους και θα σταματήσουν να απομακρύνονται από εσάς.
• Θα αναπτύξουν αυτοπειθαρχία, αυτοέλεγχο και μια εσωτερική αίσθηση προσωπικής ευθύνης.
• Θα δουλεύει ο ένας μαζί με τον άλλον αντί ο ένας ενάντια στον άλλο.
• Θα υπάρχουν λιγότερες εκρήξεις θυμού και περισσότερες λύσεις συγκρούσεων στο οικογενειακό, αλλά και το ευρύτερο περιβάλλον.
• Όλοι στην οικογένεια θα συμμετέχουν στη θέσπιση των κανόνων, οπότε όλοι θα έχουν κοινό κίνητρο να συμμορφώνονται σε αυτούς.
• Θα πραγματοποιούνται λιγότεροι αγώνες για την εξουσία, άρα θα υπάρχουν και λιγότερες εντάσεις, μικρότερη δυσαρέσκεια, περισσότερη διασκέδαση και θα κυριαρχούν η ειρήνη, η εμπιστοσύνη και η αγάπη μεταξύ σας.